Анекдоты про евреев

1  2  3  4

Еврей приглашает друга на день рождения и объясняет, как 
до него добираться:
- Едешь на автобусе таком-то, выходишь на такой-то 
остановке, затем идёшь туда-то, заходишь в такой-то 
дом, подходишь к такой-то квартире и звонишь носом...
- А почему носом?!
- Так это... В руках же у тебя подарки будут!!!

Умер старый еврей. Его родственник Абрам звонит его 
племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны. Ты 
подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит 
счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$...
Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, 
он звонит Абраму:
- Абрам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит 
счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна.
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, 
одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает.
- Тсс, - сказал старый еврей. - У меня тут лежат три жены.

Летит самолет над океаном. Вдруг загорелся мотор и 
летчики стюардессе говорят:
- Поди успокой народ.
Ну она недолго думая, выходит и говорит:
- Граждане, не беспокойтесь, наш лайнер выполняет 
экспериментальный полет: мы сейчас нырнем, вынырнем 
и полетим дальше.
Самолет падает в море и разбивается. В живых остаются 
два одессита. Один другому говорит с характерным 
акцентом:
- Жора! Я не понял хохмы! Они шо, улетели, а мы 
остались???

Еврей пишет из Италии знакомому.
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил 
сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, 
который голый, это Аполлон.

Встречаются две еврейки.
- Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
- Нет.
- Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. 
Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает 
чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли 
на расстоянии! Вы представляете!
- Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа 
Хайма знали?
- Нет.
- Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - 
Арончик ходил на костылях?
- Ну.
- Так он подошел и даже не брал его за руку. Он 
просто сказал "Арончик! Брось костыли! " И тот бросил.
- Ну, и что?
- Разбился к чертовой матери.

Выступает в ООН посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. 
Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было 
жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по 
дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, 
а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он 
вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее 
украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- Скажите, у вас ватман есть?
- Ватман? Нет у нас Ватмана, посадили его...
- Да нет, вы не поняли, мне на кульман 
(стол чертёжный) надо.
- И Кульмана нет, уехал он.
- Да что вы в самом деле?! Поймите, Я - дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов... 

Одесса, познакомились два мужика, ну, выпили на 
набережной, как водится, и тут первый спрашивает 
второго:
- Слушай, ты кто по профессии?
- Я - боцман, а ты?
- А я - лоцман:
Проходящий мимо Гражданин, не слышавший начала 
разговора.
- М 2:
- Ну, что за страна в самом деле, разрешите 
представиться - Кацман. 

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть 
левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ###мся или паркуемся? 

- Доктор! Мне сказали, что только вы можете 
мне помочь! Моя фамилия Кац!
- Извините, но тут медицина бессильна.

Пожилая женщина приходит к художнику и спрашивает:
- Вы можете нарисовать мой портрет так, чтобы 
на одной руке у меня был Ролекс, на другой - 
браслет с изумрудами, в ушах бриллианты, на голове
 - диадема.
- Без проблем, - отвечает живописец. - Но зачем 
это Вам? Вы же ничего этого не носите.
- Если я умру раньше Абрама, он захочет жениться 
на молодой и пригласит её в дом. Так вот пусть 
она увидит мой портрет и задохнётся от зависти. 

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. 
Но вот проблема, один из них - вор, а другой - 
насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, 
что для правильного ответа он должен посоветоваться 
с Богом, уединиться, помолиться и тд. Подожди, дескать.
 И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена 
раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но 
что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют,
 чем один раз обворуют.

- Рабинович, а за Вами рубль!
- Где?
- Я имею введу, что Вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

Идёт открытый урок в первом классе. Впереди сидят 
дети, за ними их родители. Учительница спрашивает:
- Изя, сколько будет 2x2?
Изя:
- Тридцать восемь!
- Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2x2?
Изя:
-17, 5!
- Изя, так всё таки, сколько будет 2x2?
Изя, подумав:
- Шесть!
Тут встаёт папа Изи и начинает хлопать в ладоши. 
Учительница спрашивает:
- Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не 
научился, он всё ещё не знает сколько будет 2х2!
Папа Изи
- Как это ничему не научился?! Вы только посмотрите, 
как он ловко изворачивается!

1  2  3  4