Анекдоты про евреев

1  2  3  4

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по бл#дям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бл#ди?
- А шо, спросить нельзя?

В лучших домах Лондона и Жмиринки.
- Сара, вы потеете под мышкой?
- Во-первых, не подмышкой, а под Мойшей. А во-вторых, 
кому какое дело под кем я потею.

У еврея спрашивают:
- Откуда у тебя такие классные часы?
- Папа перед смертью продал!!!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как Вы 
думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного 
раввина. Подождите.Возвращается через некоторое время:
- Главный раввин сказал, что он видит, что Ваш муж 
вернется. А я Вам скажу, что таки да не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин Вас не видел...

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. 
Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, 
не переходит. Снова загорается красный, и так 
повторяется довольно много раз, но Рабинович все 
стоит на месте. Наконец один из прохожих не 
выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

При Николае Первом еврейских подростков хватали 
прямо на улицах и отправляли в военные школы. От 
службы освобождались только женатые. Евреи нашли 
выход - женили малолетних.

- Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? 
Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш 
новый саксофон.

Ползёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг 
видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб о
бращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть 
ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он т
ебе даст воды.Через час приползает араб с высунутым 
языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго 
роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптаная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет.

- Настоящий одессит - истинный джентльмен!
- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас 
все джентльмены живут исключительно в Одессе?
- Да, по-моему, их у нас везде хватает.
- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у 
нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай 
немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

- Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как 
будто ты опоздал на два часа!

В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб 
вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову 
обращаются в вышестоящие инстанции.

- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана 
Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу злотых.

- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего 
приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. 
Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье 
для этого пользуются пеленками.

1  2  3  4