Анекдоты
Алкаголики и наркоманы Интернациональные
Криминал
Новые русские
Чапаев и Петька
Чукча
Штирлиц
Женщины
Телефонные приколы
Про евреев
Анекдоты про Новых Русских
Один "новый русский" рассказывает другому:
- Моя собака покусала сегодня кредитора, пришлось отвезти ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее усыпили?
- Ты че, братан, чтобы ей зубы получше наточили!
Для чего нужен сотовый телефон. (Чисто советы чисто по хозяйству).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку, а кожаным футляром - закусывать.
2. Плоский сотовый телефон можно использовать как ложечку под обувь.
3. "Отмороженные" ребятки могут использовать сотовый телефон в качестве тупого легкого предмета.
4. Если на кухне вдруг потек кран, то можно по "трубе" вызвать "своих" ребят.
5. Если сотовый телефон покрыть мехом, то им можно зимой греть уши. (Тут рекомендуем два сотовых телефона на резинке).
6. Если вы с братками пошли в театр, в оперу, или на какое-либо другое культурное мероприятие, и один браток что-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
7. И, наконец, сотовый телефон можно использовать поего прямому назначению выпендриваться перед девками.
Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
Встречаются два "крутых". Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!
Встречаются двое "новых русских", и один говорит другому:
- А я у себя дома устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
В школе для "новых русских" стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.
Приходит "новый русский" в паспортный стол:
- Хочу национальность заменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" напишите!
Изготовлен специальный конструктор для детей "новых русских": "Разборки".
"Новый русский" приходит в магазин и спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.
"Новый русский" решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... "Мерседес" в троллейбус не влезает.
Двое "новых" сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - живая маленькая мышка. Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:
- Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!..
"Новый русский" делится с приятелем:
- Знаешь, когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем отдыхать на Майами Бич, она упала в обморок.
- Ну и как же ты ее привел обратно в чувство?
- Я сел на ее новую шляпку...
"Новый русский" вручает киллеру гонорар за выполненную работу, потом достает еще одну толстую пачку денег и говорит:
- А это вам от моего приятеля. Оказывается, эта дама была не только моим конкурентом, но еще и его тещей!
Приезжает новый русский в Туркменистан, ходит по Ахабаду, экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши. Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши. Это личный самолет Туркменбаши. Это дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши. Это университет имени Туркменбаши. Это книга "Рухнаме", которую написал Туркменбаши. А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши.
Новый русский достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!
Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!
Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.
