Анекдоты
Алкаголики и наркоманы Интернациональные
Криминал
Новые русские
Чапаев и Петька
Чукча
Штирлиц
Женщины
Телефонные приколы
Про евреев
Анекдоты криминальные
Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: супчик-голубчик, супчик-голубчик... Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:
- У-у!!! Баланда гребаная!
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
- Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте.
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на, наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?
- Провел им Интернет.
Едут два бандита в "Мерседесе". Видят на перекрестке "Запорожец". Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец "Запорожца" с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в "Мерседесе" в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.
В банке:
- Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?
Женщина посещает мужа в тюрьме.
- Ну, как живете? Денег хватает? - заботливо интересуется заключенный.
- Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:
- Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!
Подсудимая:
- Еще как огорчилась!
Судья:
- И в какой же момент это произошло?
- Когда он попросил еще чашечку!..
Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп."
На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых. Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
- Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:
- В натуре, в натуре...
У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
