Анекдоты про евреев

1  2  3  4

Короче, пригласил Абрам к себе товарищей в гости на 
день варения. Вроде бы всех. Вдруг жена ему и говорит:
- Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой 
портсигар подарил. Может быть, и еще чего блестящего 
подарит. Русские - народ не жадный. Сказано сделано. 
Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что 
очень будет рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. 
Наступил долгожданный день. Приходят гости и приносят 
кто что. Русского нет и нет. Жена говорит:
- Наверное, ничего не нашел.
Но тут открывается дверь и на пороге появляется последний 
гость с улыбкой на лице явно алкогольного происхождения:
- Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю с
частья в личной жизни. Извини, но золотого подарка найти 
не удалось, но зато я привел тебе золотого человека. Вася, 
заходи!

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе д
рова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается 
в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

Одесский дворик. Вечерний забив "козла"
- Жёра, ходи дубель шесьть!
- Так у меня жеж нет
- Так тем более!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты 
одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем 
сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Рабинович заходит в аптеку в черном: шляпа, рубашка, 
галстук, трость, костюм и т. д. Шепотом просит 
девушку-продавца:
- У Вас найдется черный презерватив?
- Для Вас, конечно, но по какому случаю?
- Понимаете, умер мой лучший друг, хочу выразить его 
жене соболезнование.

Звонок по телефону, к банкиру Ротшильду.
- У меня есть к Вам дельное предложение. Мы оба от 
него сможем заработать по 300 тысяч.
- 300 тысяч - неплохие деньги. Ну, и как мы это сделаем?
- Я слышал, Вы даете за своей дочкой приданого 600. 000. 
Так я её согласен взять и за триста.

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный 
мужчина и обращается к прохожим
- Скажите, это уже Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы 
еще ехать себе спокойно как минимум две остановки.
- Я спросил, нужно ли уже выходить, мне сказали, 
что уже можно, и я вышел.
- Скажите, а Вы в трамвае сидели или стояли?
- Сидел.
- А...

Старый еврей разъясняет сыну, смысл народной 
мудрости, гласящей, " что кто рано встает - 
тому бог дает".
- Смотри, сын, сегодня рано утром, идя из синагоги, 
я нашел кошелек с деньгами. Что это тебе говорит?
- Это значит, что кто-то, кто встал ещё раньше тебя 
- успел уже его потерять.

Пришел Абрам к Ивану одолжить рубль. Пообещал 
через месяц отдать вдвойне. В залог оставил новый 
топор. Получил он рубль, оставил топор и только уходить, 
как Иван его останавливает:
- Я подумал, что тебе будет очень трудно через месяц 
отдавать долг. Верни половину, сейчас, а вторую через 
месяц.
Обрадовался Абрам. Приходит домой и начинает сомневаться:
- Топора нет, денег нет, ещё остался должен и, что 
обиднее всего, все правильно...

В синагоге происходят выборы нового старшего раввина. 
Все присутствующие выкрикивают имя одного и того же 
претендента. Вдруг раздается голос: " Вы что? У него 
же дочка замужем за "гоем"! " Снова крики, шум и, 
естественно, выбрали другого. После окончания обсуждения, 
уже при выходе из синагоги кто-то вдруг вспомнил, что у 
провалившегося кандидата вообще нет детей. Набросились 
на "доброжелателя" опять же с криками возмущения - мол, 
как ты мог опорочить чистое, святое имя и т. д...
- А я что, я сказал, а решать вам.

Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех 
метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него 
были при себе две маринованные селедки. Он взял их в 
руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив. 

Гольдербенг приходит в лавку Зильберкранца и видит 
на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить 
по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

Встречаются двое:
- Абрам, откуда у тебя такие красивые часы?
- Папа перед смертью продал.

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно 
согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже 
восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 
килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и 
всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли 
с "типичным техасским ребенком". 
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все 
его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?!
- Мы на днях сделали ему обрезание...

1  2  3  4